Как родителям «сотрудничать» с ребенком-подростком

"Что случилось с моим ребенком? Его вроде бы подменили!" Действительно, достаточно часто можно услышать подобные высказывания от родителей, ребенок которых находится в подростковом возрасте. Что же в действительности происходит в этот период, с чем связанные изменения, вызванные новым этапом его развития?

Ребенка - подростка можно сравнить с туристом, который отчаянно пытается достаться взлелеянного в мечтах места назначения. При этом он убеждает всех (и себя также) в том, что ему удастся сделать это самостоятельно и ему не нужна помощь экскурсовода, потому что он уже взрослый! Рассудительно ли оставить такого человека и позволить ей пройти нелегкий путь в одиночестве? Лучше ли просто взять за руку и вести, потому что мы убеждены, что ему так будет лучше? В этой ситуации родителям, как опытным экскурсоводам, важно помнить цель путешествия их ребенка на жизненном пути - достичь зрелости и стать ответственным взрослым человеком. Осознания этого помогает понять, что ни первая, ни вторая стратегия поведения, упомянутые выше, не будут способствовать достижению цели. Как тогда быть?

В первую очередь важно хорошо понять, что ребенок переживает в своей жизни нелегкий период, который связан с кризисом подросткового возраста. Всем родителям было бы полезно принять во внимание особенности его протекания, ведь владея такой информацией, им будет более легко выстроить собственную позицию в отношениях с ребенком - подростком и стать надежной опорой на пути к достижению такого желательного для нее в этом возрасте - ощущение себя в роли взрослого!

Так вот, кризис подросткового возраста характеризируют такие признаки:

- позитивный симптомокомплекс (стремление к самостоятельности, домогательство роли взрослого, равноправие в деловом общении с взрослыми);
- негативный симптомокомплекс (падение успешности, снижения производительности учебной деятельности, что предопределенно переходом от конкретного к логическому мышлению, негативизм, упрямство, лень, грубость, недисциплинированность, раздражительность, замкнутость).

Все упомянутые симптомы связаны с тем, что у подростка происходит гормональная и психологическая перестройка организма. Под воздействием этого большинство из них пытается вырваться из - под родительской опеки и стать независимыми. Подросток будто отталкивается от окружающей среды, склонный к ссорам, нарушениям дисциплины, переживая в то же время внутреннюю обеспокоенность, недовольство, стремление к одиночеству и самоизоляции. В этот период для ребенка ведущей становится сфера общения со сверстниками. Подростки очень серьезно относятся к своей роли в коллективе, пытаются найти свое место в нем, понравиться другим. В силу того, что происходят значительные изменения физиологичного характера, они начинают критически оценивать свою внешность, могут появиться комплексы и развиться негативная самооценка.

В этом непростом для ребенка возрасте крайне необходимая поддержка родителей, хоть в этот момент дети, возможно, этого не осознают. Родителям стоит в первую очередь объяснить самим собе, что ребенок уже не будет таким как раньше, она взрослеет, а значит, изменяется, поетому нужно изменить и свой подход к его воспитанию, не отказываясь от провода, но и не ограничивая его в свободе, в которой она теперь нуждается больше, чем несколько лет назад. Чтобы кризис миновал менее болезненно, родителям нужно приложить максимум усилий, чтобы переход с детства в мир взрослых состоялся плавно и постепенно.

Обобщая советы специалистов в сфере психологии и родителей, которые из опыта увидели, на что следует обратить особенное внимание в воспитании ребенка - подростка, можно выделить несколько простых шагов:

- Откажитесь от тотального контроля над жизнью ребенка и чрезмерной опеки.

В подростковом возрасте стремления ребенка к самостоятельности очень сильное, поетому вместо того, чтобы контролировать каждый его шаг, запирать дома по любому поводу, следует проявлять больше доверия. Покажите, что вы уважаете право ребенка иметь собственное мнение и не настаивайте лишь на собственной точке зрения. Иногда стоит уступить и признать, что ребенок предложил лучший вариант, похвалите его за это. Решая бытовые дела, как - вот покупка вещей, приготовления еды для семьи, посоветуйтесь с ребенком, что он хотел бы избрать, дайте понять, что готовы принимать во внимание его взгляд и учитывать его. В таком случае ребенку будет значительно проще с уважением относиться к умным ограничениям, которые вы, родители, все равно будете накладывать на него, принимая во внимание ограниченность в его опыте.

- Пытайтесь терпеливо относиться к возможным резким изменениям в его настроении, высказываниях, поведении.

Нетрудно заметить, что часто подростки любят преувеличивать. Например, сын или дочь может говорить: "Ты всегда относишься ко мне как к ребенку"! или "Ты никогда меня не слушаешь"!. Вместо того, чтобы спорить о "всегда" и "никогда", постарайтесь понять, что ребенок имеет в виду совсем другое. Например, слова "ты всегда относишься ко мне как к ребенку" могут значить "ты мне не доверяешь", а словами "ты никогда меня не слушаешь" ребенок хочет сказать, что пытается рассказать о том, что в действительности чувствует. Пытайтесь увидеть, что стоит за словами сына или дочери. Когда ваш ребенок высказывается подобным образом, вы могли бы сказать: "Я понимаю твое волнение, и мне не безразлично, что ты думаешь. Скажи, почему ты считаешь, что я отношусь к тебе, как к ребенку"? После этого внимательно слушайте и не перебивайте.

- Общайтесь с ребенком на ровных, дайте ему возможность почувствовать, что понимаете его и всегда готовы выслушать и поддержать.

Подростки чаще бывают молчаливые, им не всегда легко подойти к родителям, чтобы поговорить, даже если в действительности они этого очень хотят. Но бывают моменты, когда ребенок более склонен разговаривать с вами. Не пропустите их! Старайтесь находить больше возможностей для непринужденного и откровенного общения. Одинокая мать из Австралии делится своими наблюдениями: "Дочка часто приходила к моей спальне ночью, чтобы поговорить. Иногда мы разговаривали целый час. Не могу сказать, что это было легко: мне очень хотелось спать. Но в те поздние часы мы обсуждали все на свете". Ваша готовность уделить ребенку свое внимание именно тогда, когда она в этом больше всего нуждается, поможет выстроить доверчивые отношения между вами и будет способствовать хорошому обмену мыслями.

- Искренне интересуйтесь чувствами ребенка, его будничными клопотами и переживаниями, внимательно выслушивайте, даже если они кажутся вам пустяковыми и несущественными.

Пытайтесь приложить больше усилий, чтобы делать что-то вместе. Вы можете ходить с ребенком на прогулку, ездить куда-то, играть в игры или сообща заниматься домашними делами. Обычно именно в неформальной обстановке подросток более желающее будет рассказывать, что у него на сердце. Если же ребенок не выражает желания откровенно общаться, можете попробовать другой подход. Скажем, не расспрашивайте ребенка, как прошел его день, зато проявите инициативу и сначала расскажите, как прошел ваш. Это может побудить его рассказать о себе. Чтобы узнать о мнении вашего ребенка относительно какой-либо темы, поставьте ему вопросы, которые переведут внимание из него на кого-то другого. Например, спросите, что об этом думает его друг. А тогда поинтересуйтесь, какой совет он бы ему дал.

- Давайте советы ненавязчиво и в непринужденной обстановке.

Избегайте фраз: "Я уже был (ла) в твоем возрасте и лучше знаю", зато доброжелательно скажите: "Ты знаешь, у меня также были подобные чувства. Хочешь расскажу, что мне помогло? ".

Когда обсуждаете какой-то вопрос, не выдвигайте ребенку обвинений, как будто хотите поставить под сомнение ее слова. Вот что говорит один отец из Кореи: "Мудрые родители не будут говорить ребенку: "Когда ты уже вырастешь"! "Сколько можно повторять"! Совершив немало подобных ошибок, я заметил, что моих ребят раздражал не только тон моего голоса, но и мои слова".

- Замечайте позитивные черты своего ребенка, ищите возможности, чтобы заслуженно хвалить его, помогая таким образом утвердить веру в себя и уверенность в собственных силах.

Стоит хвалить за усилие, а не просто за талант. Можно сказать ребенку: "Ты прирожденный художник". Но значительно больше пользы будет, если вы скажете ей: "Молодец! Я вижу, что ты хорошо обдумываешь свои рисунки". В обоих утверждениях выраженная похвала, но первое может намекать на то, что ребенок будет добиваться успеха лишь в том, к чему у него есть врожденные способности. Если же вы хвалите ребенка за приложенные усилия, то показываете ему, что любие способности можно улучшать благодаря настойчивому труду. Тогда ваш ребенок с большей уверенностью будет браться за новые задания.

Следовательно, на пути к взрослой жизни у каждого ребенка стоит нелегкое препятствие - кризис подросткового возраста, который связан с существенными изменениями, появлением новых ощущений, переживаний. Самостоятельно пройти его успешно было бы очень трудно, однако с помощью заботливых и рассудительных экскурсоводов - родителей сделать это станет легче. Стоит только верить в то, что все получиться и в любом случае не опускать рук, держа в поле зрения цель - помочь ребенку стать настоящим ВЗРОСЛЫМ человеком!

  Юлия Боднар, преподаватель Грин Кантри